Relajate

Correspondent    Sydney, Australia
Cira R.

MyLatinOZ Sydney

LA GALLINA BORRACHA

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:

- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?

Y la gallina le contesta:

- Me vas bajando el tonito,

que aquí la de los huevos soy yo!!!    

                                      
 ESTADOS UNIDOS:
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca pan y mantequilla, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA:
El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

FRANCIA:
El francés abre la nevera, saca 2 huevos, prepara un omelette, saca 1 croissant, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

ITALIA:
El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.

PERU

El peruano abre la nevera, se rasca los 2 huevos, cierra la nevera, se toma un vaso de agua directo del caño, bosteza y  vuelve a la cama porque no tiene trabajo.


???????
El ????????  no tiene nevera, ni luz y mucho menos huevos,

porque si los tuviera, ¡Ya habrían tumbado a su presidente!  

 

 ¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO? 

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró

que los hombres usan de promedio

 unas 1.500 palabras por día, mientras

que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.
En el congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo:

 " Es lógico que las mujeres hablen el doble

que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo

 que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"   

     

      El papagayo y el viagra

Un papagayo se traga un comprimido de Viagra

que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.

Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,

decide meter al papagayo en el congelador

para calmar sus  ímpetus.

Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.

- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?

Y el papagayo responde:

- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

 

La cuenta del hospital   Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado. "Señor Pérez, la operación fue un éxito.  Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted seguro de gastos médicos?" "No." "¿Puede pagar en efectivo?" "Me temo que no, hermana." "Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?" "Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo". "Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios." "¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... .. Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...   HUMOR CUBANO       Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones? No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en  una sola revolución. Letreros en el Parque Zoológico de La Habana Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES. Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES. Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES. EL ENTIERRO En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro  empieza a decir: - Mi Celia, mi Celia.... Un chino que está cerca lo oye y le dice: ¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula   ENTRE LOS DOS Fidel llama a Chávez y le pregunta: Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde: Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano. Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde: Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano EL DÍA SEÑALADO Fidel va a su astrólogo y le pregunta: ¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde: Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional. El inspector de escuelas le pregunta a Pepito: ¿Quién es tu madre? La Patria , inspector. Y ¿tu padre? Fidel, inspector. Y tú ¿que quieres ser Pepito? ¿Yo...? ¡Huérfano, inspector! La maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué es el Capitalismo? Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida. Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo? El mismo basurero, pero vacío.. PENSAMIENTO CUBANO Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos. ¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.   **DEMANDA DE DIVORCIO** En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: - Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario? La mujer contesta: - No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mi me gusta el cine, a mi marido también! Me gusta ir a la playa, a él también! Me gusta ir al teatro, a él también! A mi me gustan los hombres, a él también!   **A LA PERUANA** La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: Mi amor, pareces un "almuerzo tipico peruano"Y como es eso, tesorito? " Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos...!!!   **DE AREQUIPEÑOS**   Según recientes estadísticas, de cada 10 arequipeños, 11 se sienten superiores a los otros 10.   ------------------------------------------------------ ¿Que le tiran a un arequipeño cuando se esta ahogando? ¡El resto de la familia!   ------------------------------------------------------- ¿Por que los arequipeños se creen dioses? Porque nadie los puede ver.   -------------------------------------------------------- ¿En que se parece Superman a un arequipeño humilde? En que ninguno de los dos existe.   -------------------------------------------------------- ¿Por que un arequipeño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea? Porque cree que Dios le esta sacando fotos.   ------------------------------------------------------------- Alguien le dice a un arequipeño, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita. A lo que el arequipeño responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede. ------------------------------------------------------------- ¿Que diferencia hay entre un arequipeño y una pila? La pila tiene un lado positivo.   ---------------------------------------------------- Un arequipeño estaba viendo Arequipa desde el mirador de Yanahuara, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta: qué estás haciendo? Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.   ------------------------------------------------------- Un arequipeñito le dice a su papa: Papá, papá, yo quiero ser como tú! El papá responde: ¿Para qué hijo, para qué? Y el hijo dice: Para tener un hijo como yo. ------------------------------------------------------------ Cuando los arequipeños tienen complejo de inferioridad? cuando se sienten como el resto de los mortales.   ---------------------------------------------------------------- Dos arequipeños llegan a Lima, están por entrar a una fiesta: qué te parece si les decimos que somos arequipeños? No deja... que se jodan.   --------------------------------------------------------------- ¿Cómo comienzan los arequipeños sus cartas de amor? Ya se que me extrañas....;   -------------------------------------------------------------- Un arequipeño se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella dice: Ay, Dios mío! El responde: Bueno... en la intimidad me puedes llamar Gregorio